Версия для печати темы

Автор: polushka 27.4.2011, 10:24

Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
— Шо цэ такэ?
Никто не отзывается. Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.
— Шо цэ такэ?
Опять молчание. Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку — хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила
— Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це — крокодил!

Автор: BOMGARA 27.4.2011, 19:54

Да простят меня милые дамы.
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по дороге и видят гостиницу на которой написано "Только для женщин". Ну они, ясное дело обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись: "Здесь 5 этажей, найдите то, что вы хотите". Ну они поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись: "Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно думают они, давай проверим следующий этаж. Поднялись, и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые". Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один этаж..." Поднялись, а там надпись: "На этом этаже нет ничего. Он тут просто для того, чтобы доказать что девушкам никогда не угодишь!"

Автор: All217 27.4.2011, 21:58

Проза жизни понимаеш.

Автор: vitalson8 27.4.2011, 22:15

Урок в школе:
Мария Ивановна(М.И) -дети придумайте предложение со слово оборотом "на всякий случай"
Ирочка: мы пошли с дедушкой в лес и на всякий случай взяли корзинку для грибов.
М.И: молодец Ирочка ,садись 5
Леша: мы с папой пошли на футбол и на всякий случай взяли сумку для бутылок.
М.И: актуально,молодец,садись 4
Вовочка: М.И., а у моего брата член 24 см.
М.И : НАХАЛ,выйди вон,без родителей завтра не приходи и где ты видишь слово сочетание "на всякий случай"?
Вовочка: а Вы на всякий случай запишите номер его телефона

Автор: mega.valeriy 28.4.2011, 9:51

Из классики:

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
— Фи, поручик, да Вы когда-нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!

Автор: All217 1.5.2011, 10:05

На ПЕРВОМАЙСКОЙ демонстрации ПОПОрация подходит к колоне шахтеров,
Суёт одному микрофон с вопросом:
С какими успехами шахтёры подошли к празднику Первое мая?
Шахтер не долго думая в микрофон, на всю площадь:
Пошол ты на ...УЙ !!!
ПОПОрация в микрофон: Вот так с шутками и задором наши шахтёры встречают праздник Первомая.

П,с.
С праздником ТОВАРИЩИ.
Кто с какими укспехами подошол к этой знаменательной дате ,спрашивать не буду.

Автор: All217 2.5.2011, 14:59

Цитата(vitalson8 @ 27.4.2011, 23:15)

Урок в школе:
Мария Ивановна(М.И) -дети придумайте предложение со слово оборотом "на всякий случай"
Ирочка: мы пошли с дедушкой в лес и на всякий случай взяли корзинку для грибов.
М.И: молодец Ирочка ,садись 5
Леша: мы с папой пошли на футбол и на всякий случай взяли сумку для бутылок.
М.И: актуально,молодец,садись 4
Вовочка: М.И., а у моего брата член 24 см.
М.И : НАХАЛ,выйди вон,без родителей завтра не приходи и где ты видишь слово сочетание "на всякий случай"?
Вовочка: а Вы на всякий случай запишите номер его телефона

Автор: All217 5.5.2011, 20:43

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Автор: Константин Пароходов 8.5.2011, 12:23

Цитата(All217 @ 5.5.2011, 21:43)

Автор: Alexon 8.5.2011, 16:02

ничё так ..., дохторская тема !!!!

Автор: CODerSPB 8.5.2011, 18:47

Цитата(Alexon @ 8.5.2011, 16:02)

ничё так ..., дохторская тема !!!!

Автор: пионер2 9.5.2011, 9:51

Сельская клиника. Доктор- Сестра давайте наркоз! Сестра- Какой? Доктор- Местный! Сестра- /Гладя по голове больного/ Баю баюшки баю..... .

Автор: EVM 14.5.2011, 20:46

Больного на каталке везут из операционной.
Приходит в себя и спрашивает: Куда едем?
Ему отвечают: В морг.
Больной: Так я еще не умер.
Санитары: А мы еще и не приехали.

Автор: All217 14.5.2011, 23:15

- Слыхали? Мужику дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Автор: EVM 14.5.2011, 23:55

Жена - не человек,много не дадут...

Автор: All217 21.5.2011, 15:48

- Нет, ну вчера Петрович, конечно, был в ударе!
Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

Автор: All217 21.5.2011, 18:40

От страсти у мужчины кровь бурлила
и женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах,
О, мужики, святая простота...
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил, быстрей назвать места...


Она сказала: - "В Риме.... и в Париже"!!!

Автор: Serg_ 21.5.2011, 20:38

Бородатый.
Бал. Ростову ангажирует молодой корнет.
- Корнет, у вас на воротничке грязное пятно...
Тот бледнея убегает в соседнюю залу, у зеркала подтверждает себе казус, и выстрелом из пистолета отстреливает себе голову. -
К виновнице подходит подпоручик с тем же предложением на танец.
- Подпоручик, - в ужасе констатирует Наташа, - У Вас же сапоги нечищены!
Тот зеленея убегает в ту же залу, и стреляется.
Приходит очередь Ржевского.
С поклоном к Ростовой, а она с омерзением:
- Поручик, у Вас по кителю таракан ползет.
Тот не смущаясь щелчком сбрасывает животное на пол, приговаривая:
- А мы его - "Йобс"!
Наташа без чувств грохается на пол. Среди присутствующих начинается суматоха, все бегут за доктором, за нюхательной солью. Наконец упавшую приводят в чувство. Она открывает глаза и видит перед собой Ржевского...
- Простите, сударыня. Хернюс-с споролс-с...

Автор: B-AA 9977 22.5.2011, 17:54

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют обьяснить, для чего придуман свет в холодилнике

Автор: EVM 22.5.2011, 18:20

Цитата(Serg_ @ 21.5.2011, 21:38)

Автор: Константин Пароходов 24.5.2011, 9:40

Зря вы про Ржевского начали... получайте в догонку:

Бал. Торжество великолепия и изысканности. Вдруг снаружи донёсся страшный грохот. Грохот приближался.
Наконец двери распахнулись и в проёме появился поручик Ржеский – он двигался задом и тянул за собой огромный нужник. Установил его в середине зала, снял портки, и, закуривая, принялся натужно "откладывать личинку". Наконец он увидел обескураженные лица окруживших его людей и, смущаясь, спросил "Ничего, что я курю?"

Автор: B-AA 9977 7.6.2011, 11:24

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

xxxx

В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
- Какие существуют деньги?
Вася:
- Металлические.
Катя:
- Бумажные.
Училка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...

Автор: Serg_ 8.6.2011, 8:44

Бородатый.
Чинил, чинил мужик свой запорожец, пока не надоело. Поднакопил денюжку и отправился на ем в мастерскую. "Поглядите", говорит, "можно ли чего с ним сделать?". Ну поглядили, видят дело безнадежное, говорят - "А сколько у тебя денег есть"? "Сто баксов"- отвечает мученик. "Лады, оставляй машину и деньги, приходи завтра. Мы тебе бэушный мотор от мерса за сто баксов поставим, настолько ты нам понравился." Радостный мужик спорить не стал, оставил все и пришел назавтра, как условились. Мастера выкатывают его запор, ключи отдают, говорят - "Пробуй". Тот садится в машину, ключ в замок - а мотора не слышно. "Что за дела?". "А ты на газ надави"- советуют. Ну тот тапает газ, машина беззвучно срывается с места и уходит мгновенно за горизонт. Через секунду задним ходом возвращается. Мужик белея мела, снова давит по газам и история повторяется. Сперва в закат, затем обратно. "Чё это такое, вы мне поставили?". "Нормальный мотор. От Мерседеса. С дворников".

Автор: All217 8.6.2011, 11:41

- Товарищ прапорщик, разрешите телевизор посмотреть?
- Посмотрите. Только не включайте!
--------------------------------------------------------------------
Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь,
немножко люблю, немножко хочу другую.
---------------------------------------------
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!

Автор: Serg_ 11.6.2011, 20:08

Ужастик на ночь.
Одна тетка курила-курила электронные сигареты. Пила-пила безалкогольное пиво. Наряжала-наряжала искусственые елки...
И превратилась в резиновую женщину.

Автор: detalex 12.6.2011, 8:46

Почти на ту же тему:

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Автор: Гоша 29.6.2011, 21:04

Вышла белка замуж за жирафа, через месяц прибегает к подружкам:
-Ой, девчонки, я так устала, так устала! То вверх то вниз, то вверх то вниз.
- То целоваться - то отдаваться, то целоваться - то отдаваться!

Автор: Константин Пароходов 2.7.2011, 21:16

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка
с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик
смотрит на неё с возмущением и
выдаёт:
- Слышь ты, балерина! Ты или ногу опусти, или
трусы надень!

Автор: Виктор 1 4.7.2011, 8:56

Автор: Fedot 15.7.2011, 16:43

=)))))))))))) Зачетный анек вообще =)))))

Автор: Minutka 27.7.2011, 13:03

- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Автор: Minutka 27.7.2011, 13:03

Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

Автор: Alexon 3.8.2011, 23:04

Поймал мужик золотую рыбку ........ ну вы понимаете , кризис на дворе . Так она ему и отвечает , мол бюджет урезан , средства уже давно освоены , вообщем желание только одно !!!

А теперь сам анекдот - Вообщем мужик не простой попался , с домом на рублевке и дачей на канарах . И попросил он построить пряяяменькую дорогу от дома на дачу . Так как парит его на самалетах летать , да и .... Вообщем такого еще нет ни у кого , и поэтому желание такое !!! Рыбка ессно на дыбы , мол ты вааще абалдел , мол ты представляешь скока это бабла стоит и при состоявшемся финансовом анусе ( даже у волшебников , и плавничек так ответственно оттопырила ) это не возможно . Но так как рыбка была в нормальном расположении духа позволила она мужику повторить заказ .

А теперь собссно сама тема - Призадумался мужик , ведь идея то неплохая была , практически идеальная . Но что делать , не получается материальные желания ( ну а что , кому сейчас легко ) , закажу душевное . И говорит - мол была жена , ну все для нее делал ..... ушла . Вторая была - так я вааще ВСЁ ДЕЛАЛ !!!!! Ушла ..... ну что делать , женился третий раз , завел любовниц . "Вообщем как у людей " , вроде настраиваться все началось . Всем угождал , всех ублажал - время прашло , и все как в предидущие разы ........ Вспомнил мужик все это , и изложил рыбке свою душевную травму .... И ПОПРОСИЛ - аответь ка мне рыбка ,как понять женскую логику ,чем она измеряется и как с ней бороться !!! А заметим что мужик это делал исключительно для блага - дабы понять , и чтобы всем было хорошо . !!!!

А теперь и рыбка призадумалась , ушла в себя на минуточку ..... Мужик ждет и думает , вот оно , сейчас все станет ясно .

Рыбка вышла из ступора и спрашивает - ЗНАЧИТ ТАК МУЖИК , ДАВАЙ ХАЙВЭЙ СТРОИТЬ , СКОКА ПОЛОС В ОДНУ СТОРОНУ,ДВЕ ИЛИ ТРИ !!!!!

Я это к чему - не надо голову ломать , воспринимать все так как есть и не залезать в глубокие материи .....

п.с. Простите за вольный пересказ

Автор: Alexon 4.8.2011, 23:32

приходит мужик в супермеркет и начинает затаривать тележку ....... десять - водки , десять - виски , десять текилы....... . Ну ессно парочку ящичков пивка , коктельчиков упаковочек пять ..... , таких ( гадусов по 12 ) ..... , и на выходе пять упаковок презервативов !!!! Вывалил он это все на кассе.... народ ессно веселится !! Оплатил все по чессному , напаковал пакеты и уходить...... А кассирша ему вслед : Эй , мущина ........ возьмите и меня с собой !!!!!

п.с. к вопросу о предидущем анекдоте

Автор: Max-Oks 5.8.2011, 7:59

...студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки нормальные в гости идут!
...Вы что делаете, дуры...с веревки снимайте, с веревки...

Автор: All217 5.8.2011, 21:28

Чем муж отличается от любовника?Муж думает ,что он у вас один!
А любовник знает что их двое и считает себя лучшим!

Автор: B-AA 9977 20.9.2011, 13:55

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Автор: Max-Oks 20.9.2011, 20:06

мини история "Не врать!"

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тотеле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Автор: Max-Oks 28.9.2011, 7:27

Однажды изобретатель водородной бомбы понял, какое страшное оружие он изобрел.
Но было уже поздно.
И он пошел спать.

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе..

Автор: Serg_ 9.10.2011, 17:19

Только наш человек может в полдевятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа портфель в зубах, одной рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40*45 клеток простым карандашом!

Автор: Serg_ 9.10.2011, 17:28

Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия

Автор: Serg_ 9.10.2011, 17:38

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты чтo, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Автор: Pilotagnic 6.11.2011, 15:31

Идет летчик, смотрит на столбе объявление - Лечу от всех болезней. - Лети,лети, от всех не улетишь!!!

Автор: detalex 6.11.2011, 22:12

Мама! Мой муж меня Обидел…я еду к тебе! - Нет доченька! Зло должно быть НАКАЗАНО! Я еду к Вам!!!

Автор: Michael Shebanov 6.11.2011, 22:25

да чтож такое то? Хотел позитива на вечер, а вы? (завтра к теще надо ехать).

Автор: Сеттер 6.11.2011, 22:46

А я только вернулся с её юбилея - 80 лет - дело не шуточное.

Автор: Michael Shebanov 6.11.2011, 22:51

Выпьем, Сеттер? У нас оббоих есть повод...

Автор: Alexon 6.11.2011, 23:57

предложение суммируется ?

Автор: pendulum1988 7.11.2011, 0:36

сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-- Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-- Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-- Ты бы еще вилку взял!
-- Пошол на Х..!!!!!

Автор: Сеттер 7.11.2011, 18:25

Компания множится. За тёщу - ВСЕГДА!!!

Автор: All217 7.11.2011, 20:39

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай...

Автор: CODerSPB 9.11.2011, 1:58

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Автор: Max-Oks 9.11.2011, 7:56

Цитата(Michael Shebanov @ 6.11.2011, 23:51)

Выпьем, Сеттер? У нас оббоих есть повод...

Автор: Grin 9.11.2011, 10:03

Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!! На ра-бо-ту!!!


В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Автор: Виктор 1 9.11.2011, 15:04

Мужик утром выходит из подъезда и видит, как девушка-блондинка поднимает капот, берет масло и заливает его в двигатель.
"Стоп, не может такого быть" - думает мужик. Подходит ближе и говорит:" А нет, все правильно", видя что масло заливается в бачок омывателя.

Я никак не мог уснуть, поскольку в кровати были крошки.
Более всего удручало то, что оплата за крошек была почасовая.

Автор: ras34 18.11.2011, 19:55

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

-Давай поиграем в вирт))Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?

Отец спрашивает у сына:
- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
- Встречаюсь! А что нельзя?
- Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Автор: KEA 26.11.2011, 10:09

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в съедобное не съедобное.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Автор: deine waffe 27.11.2011, 19:42

Вернулся Петр 1 из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе т том, чего интересного он увидел:
- Вот, бояре, есть там такая штука – ПОРТВЕЙН называется
- А что такое?
- Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова по утрам от него не сильно болит. Будем завозить?
Будем, царь-батюшка, вези портвейн!
А еще есть там такая штука – ПРЕЗРВАТИВ называется!
-А это что такое?
- Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню –да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял – да на конец ничего не намотал
- Хорошая штука, Вези презервативы, цать-батюшка!
- Только одно что-то везти нужно, выбирайте, бояре!
Крики, шум, шлепки, ругань, одни кричат презервативы, другие – портвейн.
-Вот что, бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ…
- Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: CODerSPB 3.12.2011, 10:05

Если боян, то не ругайтесь.

Мужик пришел тачку из сервиса забирать.
Мастер дает ему бумажку, написано: регулировка 3т, ремонт 5т, развал-схождение 1т, замена узлов 5т, ПРОКАТИЛО-10т.
Мужик спрашивает: а что такое прокатило?
Мастер: Ну значит не прокатило, тогда вычеркиваем!

Автор: Max-Oks 5.12.2011, 12:34

Прикольно, Андрей!
Я смотрю, ты машинку поменял? Или только в аватарке?

Автор: CODerSPB 15.12.2011, 14:12

Здравствуйте, доктор!
Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет


З.Ы. Упс... пропустил (:
http://mazda5.ru/forum/index.php?showtopic=4968&view=findpost&p=70487, аватарку - менял )))

Автор: CODerSPB 1.1.2012, 23:06

В маршрутке:
- Передайте за проезд.
- А волшебное слово?
- Снип-снап-снурре, снурре базилюрре.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, #ля!!! Ты какого .... домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
П: А че тебе собираться-то? ###льник закрыл и пошел...

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Cидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:
-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три, на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает!
Француженка говорит:
-Я тоже самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит-привел прислугу.
Русская говорит:
-И я тоже когда замуж вышла, мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу,два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...

Автор: Max-Oks 10.2.2012, 7:29

Приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает: "У вас хлебушек есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - у нас продаются таблеточки, микстурочки". Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает: "У вас колбаска есть?" - "Нет! - отвечает продавщица, - но у нас хлебушек есть!" - "Хлебушек теперь в каждой аптеке есть!" - отвечает придурок

Автор: Vzhick74 10.2.2012, 15:59

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Автор: Сеттер 14.3.2012, 18:18

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Автор: CODerSPB 14.3.2012, 19:43

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной...
Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Беседуют 2 кума:
- Чего мы только с тобой не пили!Водку пили, спирт, самогон, тормозную жидкость, аккумуляторную кислоту....
- Я знаю что мы не пили!!!
- Что???
- Ракетное топливо!!!
Правдами-неправдами нашли бутылку ракетного топлива, распили, расползлись по домам...
На утро у одного кума звонит телефон:
- Аллооооо...
- Привет кум, как себя чувствуешь?
- Плохо, голова болит...
- А ты в туалет ходил?
- Нет, не ходил...
- Ну и не ходи! Я тебе из Токио звоню!!!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х?%, мы дровами топим!

Автор: Max-Oks 25.3.2012, 16:47

Жена мужу:
- Как мне все это надоело, достала эта жизнь! Мы никуда не ходим! Я хожу в рванье!
- Милая, успокойся. Может тебе куда-нибудь съездить?
- )))) О да! Конечно! А Куда?
- Ну, например, по роже...

Другой вариант.
Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе - остатки еды, в раковине - гора посуды.
Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит: - Милый, я сегодня в глубокой депрессии. Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник - там тоже пусто.
Возвращается к жене: - Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь? Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает: - Замечательная идея, а куда?
Муж отвечает: - Ну, для начала - по роже...)))

украинская школа заходит в класс маленькая светленькая девочка
- извиняйте я опиздала..
учитель
- ТЫ НЕ ОПИЗДАЛА, ТЫ ОХ:%;ЛА!

Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту
- ребята обещали заехать.
Жена его отговаривает :
- Hу куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Hо муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса, действительно, ветер, пурга, ребята не приехали ... Возращается домой, раздевается и ныряет под одеяло :
- Брр-р-р, ну и холодина !
- И не говори, - соглашается жена . - А мой-то дурак на охоту ушел.

Автор: Max-Oks 12.5.2012, 23:00

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю -
просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну
жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару
маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить
другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру
приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается
к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???)))


Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком .
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Опп-па!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!!!

Автор: Max-Oks 12.5.2012, 23:00

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

Автор: Константин Пароходов 14.5.2012, 15:04

Ночь, хохлятский хутор. Под окном одной хаты хриплый шёпот:
– Кумэ!
– Шо?
– Пiдем до менэ! У менi горiлка е.
– Та не можу я!
– Шо, горiлкi з салом не хочешь?
– Та не можу я, казав же!
– Шо ж ты там такэ робiшь?
– Та iбусь я, будь оно неладно!

Автор: CODerSPB 27.7.2012, 11:51

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное

Две блондинки стоят на мосту и яростно спорят:
- Я тебе говорю, это Москва - река!
- Нет, Сена!!
- Москва - река!!!
- Сена!!!
- А вот я сейчас проверю!
Разбегается и прыгает с моста. Через некоторое время возвращается. Лицо в синяках, вся в царапинах.
- Ну?!!
- Мы обе были не правы. Это Варшавское шоссе...

Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- Открывай - это "АББА".

Автор: Pilotagnic 30.8.2012, 19:13

- свидетель, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- да, ваша честь, обещали БМВ и 10 тысяч баксов...

Автор: om.voker 30.8.2012, 20:23

За ужином отец спрашивает у 7-летнего сына : "Ты кем хочешь стать клгда вырастишь?".

Сын отвечает, "Сантехником, электриком, лифтером".

Отец матери на ухо: " Все таки он смотрел эту кассету".

Автор: Vento 31.8.2012, 10:19

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - С#ка!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы....
- Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся , лошара! Я уже два раза так делал!

Каждое воскресенье прихожу к выводу:
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

"Есть вещи куда прекрасней отношений и секса. GTA 4, например."
Серёжа, 9 лет.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ.
Конкурс был серьёзный - 23 вуза на 1 место.

Автор: CODerSPB 15.9.2012, 23:51

Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
- Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём - будет наш ротный талисман.
- Да ты что, а запах?
- А что, запах? Мы же привыкли - и он привыкнет.

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!

Автор: elena-krasa 16.9.2012, 0:52

Телефонный звонок. Добрый день,это сарай...Нет, вы ошиблись,это ракетная база...Нет,это вы ошиблись...

Автор: Max-Oks 30.9.2012, 19:48

На бракоразводном процессе судья спрашивает мужа:
- Объясните суду причину развода.
- Понимаете, она берет мой член в рот.
- А что, вас такой способ не устраивает?
- Дело в том, что она хорошо воспитана и делает это вилкой!

Автор: CODerSPB 14.10.2012, 11:05

Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну, это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигули и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигули:
— Так, почему без ЦЕПИ?

Автор: CODerSPB 14.10.2012, 22:08

Чукча:
- Ленин - чукча была.
- Почему?
- Потому что умная была.

Автор: elena-krasa 27.10.2012, 20:21

Автомеханник Костя около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орёт не переставая...Домашние проявляют внимание: - Наверное, болит у него что-то...Костя: - Да что у него там может болеть? У него же ВСЁ НОВОЕ!!!

Автор: CODerSPB 30.10.2012, 9:49

Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку:
- Дала добрая фея дяде волшебную палочку.
Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз - остановил "Мерседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Автор: SEREGA FRG 6.11.2012, 22:20

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Автор: SEREGA FRG 6.11.2012, 22:20

Любящие подруги не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"...

Автор: SEREGA FRG 31.12.2012, 16:04

Пара анекдотов в тему нового года!!!
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. -
- Чего ж вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Автор: CODerSPB 21.1.2013, 16:11

Утро. Маршрутка. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Автор: detalex 21.1.2013, 20:43

Политический, прошу прощения за небольшую пошлость

В аптеку заходят двое - Путин и Медведев.

Путин подходит к окошку и шепчет продавщице: - Два гандона
Продавщица: - Это я вижу, а брать-то что будете?

Автор: detalex 22.1.2013, 20:36

Идет по полю еврей, видит посередине поля стоит большое дерево, а на самой его верхушке сидит мужик, который пристально всматривается во все стороны горизонта.
Подходит ближе и в мужике узнает русского Ивана.

Еврей: - Иван, что ты там пытаешься высмотреть?
Иван: - Да вот смотрю, где мне жить будет хорошо.
Еврей: - Так ведь везде хорошо, где нас нет!
Иван: - Вот я и высматриваю местечко, где вас нет!

Автор: CODerSPB 9.2.2013, 1:56

Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Директор- новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь.
- Андрей.
- Что, фамилия такая?
- Нет, имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию.
- Вы не будете звать меня по фамилии, зовите Андрей.
- Слышь, боец, ты чё, тупой? Как фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

Автор: Сеттер 9.2.2013, 12:15

Ну и совсем не смешно, помоему "Милый" и "Любимый" - очнь да же распространённые фамилии. Вот у этого какая фамилия?

Автор: CODerSPB 9.2.2013, 12:53

Старший лейтенант Противный

Автор: CODerSPB 23.2.2013, 19:48

- Рядовой, почему сапоги не начищены?!
- Не ваше дело, товарищ сержант!
Удар в морду.
- Почему сапоги не чищены спрашиваю?!
- Гуталина нет, товарищ сержант!
- Это не мое дело!
- Я так сразу и сказал...

Поцелуйчики в строю!!!

- Дедушка, ты был на войне?
- Ну.
- Что ну?
- Ну, не был!

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану, но армия добралась и до него.
Смотрите на видео: "Кот в сапогах".

Автор: SEREGA FRG 2.3.2013, 15:41

Сын подходит к папе, и говорит. -Папа папа, а наша мама лучше на машине ездит чем ты! -С чего ты взял — Ты говорил что на ручнике ездить нельзя, а мама проехала 8 километров

СЕМЕЙНАЯ ПАРА В МАГАЗИНЕ : — АНДРЕЙ !! НУ ГДЕ ТЫ ХОДИШЬ ? ВЫБЕРИ КУРИЦУ ! — Я ОДИН РАЗ ВЫБРАЛ... КУРИЦУ ... ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ МУЧАЮСЬ

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Рецепт праздничного коктейля "Кто кого?": 500 г водки,50 г виагры.

-Красота неписаная! – воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Если насиловать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум...

Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник

Говорите за моей спиной? Значит, я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете? Продолжайте в том же духе!

Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

Фраза: "Приходи ко мне — посмотрим фильм", — заставляет девушек брить ноги.

Автор: Гоша 6.3.2013, 19:52

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю Вас. Куда Вам?-
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, Вы не поняли: надо куда Вам!?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Автор: CODerSPB 8.3.2013, 1:28

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то выстрелит!
- Ну и что?Еще раз заряжу.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало....
- Пиво будешь?

- Папа ты обещал сходить в зоопарк!
- Папа обещал, папа сходил!

Автор: katrin 13.3.2013, 22:06

Блондинка пришла в магазин техники.
Подзывает консультанта:
- Молодой человек, я тут разобраться не могу – чем отличаются эти два телефона?
Консультант спокойно так отвечает:
- Тем, что первый – фотоаппарат, а второй – плеер.....

Автор: Гоша 13.3.2013, 23:04

В годы, когда были аудиокассеты. Теперь анекдот.

Юноша подходит к киоску "аудиозапись" и спрашивает у продавца:
- Скажите, у Вас запись Дюны есть?
- Продавец - нет.
Парнишка с огорчённым лицом разворачивается и уходит.
Продавец поняв что огорчила паренька орёт вдогонку в форточку:
- Мальчик!!! Спроси в соседнем киоске! Туда сегодня Пакемонов завезли, может у них и Запизьдюны есть!!!

Автор: SEREGA FRG 14.3.2013, 20:09

Как слесарь видит клиентов


Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятныекакие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?
А между тем, мало кто задумывается, как с точки зрения механика выглядит клиент...

1. Гламурное Кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, унее там что-то бумкнуло...»
На механиков гламурное кисо смотрит сподозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О!Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» - Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скр### железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках - своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток.

Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падаетна механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-тонеобъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он Дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза - дубовое дерьмо, боге - мягкое дерьмо, бильштайн - пафосное дорогое дерьмо,делфи - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.
Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса.
Очень рекомендую.

3. Деловой.

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните - позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит:«Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...»
В целом, Деловой - хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор.

Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик,продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно сгонять за пивом.

5. Крестьянин.

Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина - ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотратребует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади, - кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа.

Горячий южный парень чинит машину водном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или«шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нималоне огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть - налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что:«Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок.

Хитрый Мужичок - автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же заморочено-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове -это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис

8. Браток.

Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... ###ня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный - слова«дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она - погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек.

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло - поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

10. Стальная мадам.

Если бы Стальная Мадам была мужиком,то у нее были бы стальные яйца, хоть в подшипник их вставляй. Но, поскольку она, по какой-то ошибке природы не мужик, то стальные у нее только нервы и голос. При взгляде на нее сразу понимаешь, что дома у нее дети оправляются по команде, муж ходит строем сам с собой в ногу, а на работе есть специальный человек, подтирающий лужи за подчиненными в ее кабинете. Нет, то есть в душе она, может быть, белая и пушистая, но с виду - чистый бронепоезд «Страх и Ужас». В сервисе Стальная Мадам ведет себя соответственно:
- Та-а-ак, молодые люди... - от ее голоса ворота ангара на глазах покрываются инеем, - вы меня за кого принимаете? Вы мне что тут пишете? (В интонации слышен лязг ножниц по металлу). За блондинку меня держите?
С удивлением проглядываю счет на замену масла, фильтров, свечей и прочую легкую профилактику, не понимая, что вызвало истерику.
- Почему в счете четыре литра масла? Я что, по вашему, не знаю, что у моего Спарка объем двигателя один литр? Где остальные три литра?
Занавес...
Стальная Мадам для маленького сервиса нетипичный клиент. Она предпочитает официальные конторы, где можно вызвать менеджера по работе с клиентами и всласть на него наорать. На механиков же орать бесполезно - в малых сервисах работает специфический контингент. Это крепкие, рукастые, стрессоустойчивые мужики, на дух не переносящие любого начальства - иначе они бы не выбрали тернистый путь гаражного мастера. Сам факт их существования вызывает жуткое раздражение у Стальных Мадам, поэтому конфликт практически неизбежен. Наличие людей, которых нельзя уволить, разрушает их картину мира. Запаситесь терпением - прооравшись, Стальная Мадам заплатит по счету и уедет в свой привычный мир начальников и подчиненных, карьеры, зарплаты и служебных интриг. Помашите ей вслед ветошью, и радуйтесь, что вы не там.
И улыбайтесь, улыбайтесь ей - она от этого так смешно бесится...

11. Клиент с форума.

Клиент с форума (КсФ) возникает в вашей жизни в том случае, если вы имеете неосторожность в свободное отвращения гаек время пользоваться интернетом. В частности - отвечать на глупые вопросы в местном автофоруме.Занятие это неблагодарное, поскольку поставить диагноз по интернету практически невозможно - если бы вопрошающий мог четко и последовательно изложить симптомы неисправности (Какой стук? Глухой или звонкий? Откуда слышен? С какой частотой?), то он, скорее всего, обошелся бы и без ваших советов. Да и вообще, на всех форумах, почему-то, на одного вменяемого приходится десять придурков, которые пришли сюда постебаться, и ваши здравые рассуждениях тонут в их бугагаканьях. Поэтому, чаще всего, приходится, скрепя сердце, писать: «Ну, приезжай, глянем, что у тебя там...»
КсФ мнется у ворот, тихонько стучит и,заглянув, смятенно оглядывает механиков, пытаясь опознать форумского знакомого по юзерпику. Наконец неуверенно спрашивает: «А могу я увидеть.. хм... Дока?» - спросить, как его зовут «в миру» он не догадался. Затем наступает закономерный шок, когда виртуальный образ пытается безуспешно наложиться на эту реальную бородатую рожу и с характерным звоном отваливается, как гайка с другой резьбой - он вас совсем не таким себе представлял! Он-то думал, что вы настоящий джыдай со светящейся монтировкой в руке, а тут, вон, комбинезон в масле, борода веником, и бандана на голове какая-то нелепая...
КсФ невесть с чего считает, что он вам почти родственник (на одном форуме тусуемся!) и на этом основании рассчитывает чуть ли не на бесплатное обслуживание. Ну, во всяком случае, на особое отношение и большие скидки. Очень обижается, когда понимает, что вы с трудом припоминаете, кто он такой. Вообще, клиентам чаще всего невдомек, что для механика он «тот, на десятке с шаровыми», или «тот, на опеле с клапанами и ремнем». Между тем, с клиентом механик разговаривает минут десять, а с машиной интимно общается несколько часов, а то и дней - так что ничего удивительного, или, тем паче, обидного в этом нет. Машина просто запоминается лучше...
А вообще, Клиент с Форума - хороший клиент. Вы поможете ему, он поможет вам - хороший отзыв на форуме принесет вам множество бонусов. И знаете, что удивительно - чем более отвязный сетевой хулиган к вам приедет, тем более тихим и вежливым он окажется. И, после личного знакомства, никогда больше не будет наезжать на вас в интернете - вы для него теперь не абстрактный никнейм, а вполне реальный человек-с-кувалдой...

12. Сам Попробовал.

Сам Попробовал (СП) - бывший оптимист. Он был уверен, что машину чинить - плевейшее дело. Ведь достаточно посмотреть в книжку - и крути себе гайки, дурное дело нехитрое. Правда, к вам он попадает в тот момент, когда избыточное доверие к печатному слову довело его до цугундера, и оптимизм несколько поиссяк. Сам Попробовал - это человек,приносящий вам коробку передач в мешке, в виде некомплектного набора шестеренок. Это его автомобиль притащат с заклинившим мотором, после самостийной замены вкладышей. Это полный комплект сорванных болтов, срезанных гаек, провернувшихся шпилек и полуснятых агрегатов. Впрочем, в отличие от Хитрого Мужичка, СП отнюдь не скрывает, что облажался - только вздыхает тяжко и смотрит жалобно:
- Я тут, ребята, попробовал сам, но...
(Самый колоритный СП приехал к нам за40 км с разобранными рулевыми шарнирами - хотел поменять вкладыши, но не смог вставить распорные шайбы обратно, и, кое-как закрепив гайками, потихоньку потрюхал так... Недостающие детали он скоромно высыпал на верстак из кармана, вперемешку с мелочью и шелухой от семечек. Механики смотрели на этого камикадзе раскрывши рты, но бог бережет дураков...)
Сам Попробовал скромен и вежлив, но несколько навязчив. Он очень любит заглядывать через плечо и мучить вопросами: «А что? А как? А почему?». По мере того, как он наблюдает за работой, его оптимизм быстро растет - ведь у механика все выходит так легко, быстро и ловко! Поэтому, в следующий раз он снова попробует сам - и обязательно к вам вернется!
Вместо заключения.
Если вы не нашли себя среди вышеописанных типажей - не расстраивайтесь. Это значит только, что вы нормальный клиент, из числа тех, на которых и держится работа автосервисов. На самом деле, нормальных, вменяемых, не скандальных клиентов большинство - иначе бы все автомеханики попадали в дурдом через полгода работы. Однако запоминаются как раз наиболее яркие исключения

Автор: CODerSPB 15.3.2013, 10:42

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Автор: ruslanriga 16.3.2013, 9:29

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "

Автор: SEREGA FRG 16.3.2013, 23:52

ПОД СТАЛОМ
Это точно Хоть где их увидешь -но только не на работе

Автор: SEREGA FRG 1.4.2013, 1:22

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Женщина всегда будет летать. А уж на крыльях . на метле или еще на чём - зависит от мужчины!

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне...

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью...

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Люблю выходные.
Можно быстро и без пробок доехать на работу.

Включила дуру. Выключить не могу! День не могу. Второй не могу. А потом смотрю - жизнь-то моя налаживаться начала!

Встретил в лесу 12 месяцев… Сидят себе — бухают… Март вообще в отключке…

Март, спасибо за снегопады, спасибо за холода, спасибо за лужи и грязь, ты такой разнообразный.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна...

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

На безблондинье и брюнетка дура...

— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник...

100 грамм принимают обычно для храбрости, а граммов 300-400 — это уже для подвигов.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током...

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Не болтлив.

— Я не умру, пока ни научусь нормально парковаться!!!
— Бессмертная ты моя...

Переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям...

Зона для курящих в ресторане - это всё равно, что зона для писающих в бассейне...

Девчата, начинайте уже сейчас плакать, что не успеете похудеть к лету...

- Ты слишком много смеёшься. Это несерьезно.
- А ты слишком серьезный. Это не смешно.

-Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
-Это у вас зарплата... пройдёт

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Автор: Kaimynas33 18.6.2013, 17:22

Всем привет, Просьба, не читайте ночью, соседей разбудете
1.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место, которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.

” Мама- “Ну и что ты видела?”

Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.

Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?

2.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

3.
Ехали мы с мамой в автобусе. Автобус - Икарус. Водитель полностью отгорожен от салона кабинкой, в ней форточка, чтобы за проезд рассчитываться. На очередной остановке заходит в автобус женщина и, как в анекдоте, с яйцами.

Народу полно, ну она и просунула пакет с яйцами в форточку, чтоб не подавили. На очередной остановке люди выходить начали, проход узкий. И тут, громко так, раздаётся:

- "Не толкайте меня, я у водителя яйца держу!"

С остановки мы тронулись не сразу, сначала отсмеялись как следует...

4.
28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

5.
Как-то дочка, ей было тогда около 2-х лет, ползала по мужу-папе и дотронулась ручкой до "интересного" места. Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы. Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: "Папа какацка, иди помой!"

6.
Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу бо возможности сорваться с работы нет.

Схитрил, уломал жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы, там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков.

Подошла её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну, жена растерялась и говорит: «На мужа!»…

В очереди истерика 15 на минут.

Было взято от http://www.stranamam.ru/post/5801723/

Автор: SEREGA FRG 22.8.2013, 22:19

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

У супермаркета целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. У меня украли бумажник на прошлой неделе вчера сегодня и завтра ещё украдут.

Автор: CODerSPB 6.9.2013, 7:56

Явился как-то Змей-Горыныч домой под утро.
А жена ему и говорит: "А ну дыхни!"
Такая вот глупая и нелепая смерть...

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Автор: Гоша 6.9.2013, 21:30

Разговор между сватовями:
- Нам так нравится Ваша Наташка!
Только вот живёт у нас уже второй год, а родить не может.
- Ой, ну не знаю, пока с нами жила, каждый год рожала!

Автор: mazda66 6.9.2013, 21:36

убил на повал ___ как что скажешь ))))

Автор: Андрей96 26.9.2013, 7:22

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!

Автор: SEREGA FRG 26.9.2013, 23:32

Девушка, 22 года, ищет работу.
А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет
Еще через четыре года:
Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
"С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое - Или шилом в глаз, или в попу pаз... "
Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! "
Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? "
- Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!

Автор: CODerSPB 30.9.2013, 0:30

SMS: "Чувак, приезжай к нам на дачу! Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!"
Ответ: " Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте свою картошку сами!"

Автор: CODerSPB 30.9.2013, 9:54

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Автор: Dimentr 1.10.2013, 9:58

Любишь медок, люби и холодок - кричали бухие пчелы, выпихивая осоловевшего Винни из дупла на снег....

Автор: SEREGA FRG 3.10.2013, 22:59

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! - Возьми тысячу и слушай дальше...

Автор: SEREGA FRG 10.10.2013, 18:03

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !

Автор: Byratino 12.10.2013, 19:13

- Записал жену на карате, а себя на бокс.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба.

Автор: SEREGA FRG 17.10.2013, 21:49

Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал нахуа.

Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал? Оправдаются ли мои надежды? Стоит ли эта цель средств, которые придется потратить?

Практикуйте нахуа, и трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше. В особо тяжелых случаях рекомендуется использовать бубен

Автор: SEREGA FRG 15.12.2013, 16:25

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В ”России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: ”Батенька, и какой мудак вас так постриг?”

Автор: SEREGA FRG 23.12.2013, 13:40

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

Автор: vodoglaz 5.1.2014, 20:39

ЦУП - Как чувствует себя американская астронавтка?
МКС - Чувствует себя хорошо!
ЦУП - Продлевать будете?

Автор: CODerSPB 6.1.2014, 13:45

Идёт экзамен.
Профессор: — Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ

Автор: SEREGA FRG 6.1.2014, 23:19

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топ и флуд...

Сидят в морге три патологоанатома над трупом. Вскрывают его, находят в желудке гречку. Не пропадать же добру, берут ложки и начинают есть. Попутно один из них читает историю бывшего больного. Говорит:
-Он, кстати, от гречки-то помер.
Двое других, естественно, экстренно возвращают гречку обратно.
Первый сразу начинает очень быстро есть.
-Я подогретое люблю.

Утонул корабль. На необитаемый остров выбираются русская Маша, немецкая аристократка Гретель и украинский парень Александр. Прошло некоторое время, спасать их никто не торопится. Маша с Сашей в силу одинакового менталитета зажили как муж и жена. Живут душа в душу.
И вот однажды Саша и говорит:
- Маша, я ухожу к Гретель.
- Она так в постели хороша?
- Нет, как бревно. Не моется. Да еще про права женщин и геев мне все уши прожужжала, поэтому я иногда с тобой спать буду…
- Готовит хорошо?
- Нет. Вообще не умеет готовить, у нее ящик консервов есть, так она консервы из своего ящика сама жрет, а мне не дает, поэтому жрать я к тебе буду ходить…
- ???!!!
- Понимаешь, Гретель аристократка. У нее в Европе куча денег. Она мне пообещала, что когда нас спасут, то возьмет меня к себе жить. Очень уж мне в Европу хочется…
- Не поняла, а чего я тебя тогда кормить должна?
- Ну мы же с тобой не чужие люди…

Автор: Андрей96 22.1.2014, 17:51

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Автор: Андрей96 28.1.2014, 11:53

Анекдот из СССР.
Одна женщина пришла к первому секретарю райкома партии и жалуется ему на мужа - мол гуляет, сволочь!
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес!
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома и переложил их в портфель.
Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле...
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Петя, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь....

Автор: Андрей96 3.2.2014, 19:36

-Откуда у тебя топор?
-Мне королева эльфов дала
-Ясно. А топор откуда?

Автор: Андрей96 7.2.2014, 7:29

Девушка! Хватит жрать!
— О, вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк!

Автор: Jaroslav 11.2.2014, 16:15

В далёком отрочестве в пору школьную, нас за похожий анекдот в нами же сделанной стен-газете на ковёр вызвал Директор школы и устроил головомойку.
А начиналось всё так культурно, уроки русского языка и литературы, сидим читаем про Раскольников, про старуху процентщицу.
В итоге анекдот, который я бы назвал "чёрный юмор" :
БАБУШКА! А БАБУШКА?!
ЛОВИ ТОПОР!
ЧТО МОЛЧИШЬ? СЛОВИЛА?

Цитата(Андрей96 @ 3.2.2014, 20:36)

Автор: CODerSPB 12.2.2014, 2:35

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, мол нет проблем.
Заяц:
— Сало — свалило!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по
лесу вместе с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — свалило, проблема осталась!

Автор: SEREGA FRG 14.2.2014, 15:31

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент, попугай орет:
-Мент вонючий ####!
Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил, а мимо опять тот мент, попугай молчит. Мент подходит:
-Попугай, чё молчишь, это же я, мент-вонючий п...р?
- Истину глаголишь, Сын мой...

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
- Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

Автор: CODerSPB 26.2.2014, 17:26

В одной средней школе при СССР работал дворник, похожий на Карла Маркса - борода такая же, прическа и прочее. И вот как-то из гороно приехала комиссия и попеняла директору школы: мол, чего это у вас простой дворник ходит как карикатура на основателя марксизма.
Директор вызывает к себе дворника:
- Митрич, ты бы того... неудобно же так, ты на Маркса похож. Ты бы хоть это... бороду сбрил, что ли...
Дворник поскреб в затылке:
- Ну, бороду, я, положим, сбрею! А умище-то, умище-то куда девать?

Автор: CODerSPB 14.3.2014, 23:02

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

===
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!

Автор: SEREGA FRG 24.3.2014, 0:17

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога»?
- Нога, дед!
- А «рука»?
- Рука!
Немец прибалдел:
- А «задница»?!!
- Срака!
- Так вы что, из-за одной СРАКИ и герб, и флаг, и гимн придумали?!.


Из старых.

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
— Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
— Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
— Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
— Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
— Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
— Да он че, ваще охренел???
— Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
— Витя, штаны, Витя-Витя, ШТАНЫ...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
— БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Автор: CODerSPB 26.3.2014, 11:37

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости:
--ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!
Жена -- любовнику:
-- Вот видишь -- я же говорила тебе, что он тупой...

Онa: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей нa телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Онa: в шоке - 8 лет в брaке... стрaсть уже прошлa... a тут тaкие словa...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезвaнивaет: Мaшa, ***... Курицу спрaшивaю ЦЕЛУЮ брaть?

Автор: Андрей96 2.4.2014, 20:26

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала,: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Автор: Андрей96 2.4.2014, 20:31

- Я слышала, вы с Денисом развелись. А почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт , ругается да ещё и дерётся?
- нет, конечно!
- Вот и Денис не смог...

Автор: All217 3.4.2014, 1:58

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Автор: CODerSPB 7.4.2014, 18:58

Мальчик Петя стукнул трудовика по пальцам и получил пять.Так ему послышалось…

Автор: detalex 10.4.2014, 9:24

Жена послала мужа за раками. Тот по дороге на реку встретил друзей, потому домой возвратился только через 2 дня.
Стоит у порога, не знает, что сказать....
Высыпал раков перед дверью, нажимает звонок.
Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит:
— Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим

Автор: Андрей96 14.4.2014, 14:05

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой значок! . .

Автор: Андрей96 15.4.2014, 18:23

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 –положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 –вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 –закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Автор: CODerSPB 15.4.2014, 23:28

http://mazda5.ru/forum/index.php?showtopic=5154&view=findpost&p=111246

Автор: Андрей96 16.4.2014, 5:18

упс. извиняюсь.

Автор: Андрей96 19.4.2014, 20:19

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку

Автор: Гоша 3.5.2014, 13:24

Уж извините, споткнулся на просторах инета. Глуповатенько конечно, но в каждой шутке как говорится.

"Собираются бандеровцы на собрание, затевать свои хитрости. Проводят перекличку:
- Хлопці! Хлопці, серед вас москалі є?
- Ні, ні! Жодного немає!
- Тогда перейдем на русский, так удобней."

Автор: All217 5.5.2014, 23:33

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось...

Автор: detalex 11.5.2014, 10:58

Может быть баяны, но все же:

3 часа ночи, муж с женой спокойно спят.
Вдруг пронзительный звонок в дверь. Муж, спотыкаясь, идет в прихожую, открывает дверь, с кем-то шепчется, затем захлопывает дверь, возвращается к жене, поворачивается на правый бок и собирается заснуть, но жена уже тоже не спит:
- Вася, кто это приходил?
- Да мужик какой-то незнакомый, просил подтолкнуть его
- А ты?
- Говорю ему, что совести у него нет. В такое время ломиться к людям!
- Вася, ты же автомобилист! С тобой тоже может несчастье приключиться. Нужно пойти помочь мужику и подтолкнуть его!
Недовольный муж одевается, выходит на улицу. А на улице ужасная темень и льет проливной дождь. Десятиминутные поиски не дали результатов, не видно нигде мужика с машиной.
Весь промокший и сонный Вася в отчаянии кричит в темноту:
- Мужик, ты где?!
Ему в ответ с детской площадки:
- Тут я, на качелях!


Мужик приходит домой и застает свою жену с любовником. Ситуацию усугубляет то, что любовник жены - его друг.
В состоянии аффекта мужик бежит на кухню, хватает огромный нож, бежит в спальню и втыкает его в любовника.
Голос жены из-за спины:
- Дорогой, нельзя же быть таким вспыльчивым. Ты так скоро совсем без друзей останешься!

Автор: Гоша 11.5.2014, 15:28

Автор: CODerSPB 11.5.2014, 17:54

Из той же серии.

Едет семейство на такси.
Сзади маленький мальчик, от скуки соображает вслух:
- Вот если бы папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы слоненком!
Таксист улыбнулся.
- Вот если бы папа был львом, а мама львицей, то я был бы львенком!
Таксист напрягся.
Далее малыш последовательно перебрал пол-зоопарка, таксист взбесился:
- Мальчик! А если бы твой папа был козлом, а мама - курицей, кем бы ты был?
- Таксистом!

Автор: CODerSPB 22.5.2014, 14:54

- Скажите пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я вижу и понимаю, что мастер, а по профессии он кто?

Автор: detalex 23.5.2014, 23:48

На разные темы:

1. ЧМ по хоккею в Минске
-Французы были деморализованы, узнав, что в составе нашей команды имеется http://www.kommersant.ru/doc/2476906!!!

2. Очередные санкции пендосов
Обама вызывает Керри:
- Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
- Да, сэр.
Обама:
- Запускайте.
Керри:
- Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
- Что творят, сволочи...

3. Ну и небольшая серия о вечном
3.1. Жена: - О чём это ты с соседкой болтал утром?
Муж: - Хм... Так... о погоде...
Жена: - Синоптик хренов, если ещё раз с ней увижу - гроза начнётся без штормового предупреждения!

3.2.Если девушка к тебе приклеилась, значит, её нужно отодрать!

3.3. Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

3.4. — Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Автор: Андрей96 9.6.2014, 19:51

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:

- Папа я тебе сейчас кое-чо расскажу, ты просто о...ешь!
- Спасибо доча, не надо, я уже О...ЕЛ!!!

Автор: CODerSPB 9.6.2014, 23:05

Программист забегает в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Книги по программированию где?
- Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
- Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?

Автор: Андрей96 13.6.2014, 19:12

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик? " Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! " Для учительницы это было уже слишком.Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина —сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку

Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firеtruck" (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на..й его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Автор: detalex 13.6.2014, 23:13

Девушка приводит домой парня познакомиться с родителями:

- Мама, знакомься, это Василий!
- Здравствуй, Василий! Проходи, отобедаешь с нами.
- Мама, Василий сыт.
- Не ссы, Василий, проходи к столу)))


Вчера на работе искали справедливость... Нашли!!!... Сегодня ищем работу


Продаю свадебные платья. Рамеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54....Нет сил больше ждать прынцааа!!! Люся
[attachment=9621:saved_im...EF4F9DDA.jpg]

Автор: CODerSPB 14.6.2014, 19:41

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая. Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле!

Автор: CODerSPB 15.6.2014, 10:22

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать.
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть, как жениться неохота.

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
— Кто набздэл?
Один мужик встает:
— Я...
Тамада говорит:
— Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
— Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть… но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это же твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе! Я такая скотина!!!

Автор: CODerSPB 6.7.2014, 23:01

Политехнический институт.
Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Автор: detalex 19.7.2014, 21:30

- Хорошо где нас нет, - сказал американец...
- Действительно, хорошо где вас нет..., - ответили все остальные...


Жена поссорилась с мужем и отправила его спать на диван…
Потом думает: "отнесу ему подушку хотя бы…"
Крадется... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"

Автор: CODerSPB 23.7.2014, 14:37

Едет мужик в троллейбусе. Думает: "Жена - стерва, дети - придурки, работа - рутина, начальник - дебил..."
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот: "Странные желания... И каждый день - одни и те же! Но ничего не поделаешь, надо выполнять!"

Автор: Настюшок 25.7.2014, 0:58

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал? Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор. anek

Автор: CODerSPB 31.7.2014, 22:38

Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльон готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос:
- Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть!
- Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли.
- Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно!
- Ладно, уговорил !
Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте:
"Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли..."
В соседней комнате стpашный гpохот.
"... и паpашютист этот - ЗАДОЛБАЛ!!!"

Автор: аватар 1.8.2014, 12:22

Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смело ответил: "Да, создано Богом". "Бог создал все? " спросил профессор. "Да, сэр", ответил студент. Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло". Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф. Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? " "Конечно", ответил профессор. Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? " "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? " Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил,

— "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла." Студент продолжил.

— "Профессор, темнота существует? " Профессор ответил, "Конечно, существует. " Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света. " В конце концов, молодой человек спросил профессора,

— "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. " На это студент ответил,

— "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. " Профессор сел. Имя студента было — Альберт Эйнштейн.

Автор: Alexon 7.8.2014, 21:51

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)


Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Автор - Александр Перлин

Автор: CODerSPB 7.8.2014, 22:56

Вот чего будет не хватать, лично мне, так это латвийских шпрот...
Надо стратегический запас наполнить...
До Нового года может хватит...

Автор: SEREGA FRG 8.8.2014, 0:10

С форума Антимайдан :
"Павел Астраханец
"Мы - как три сестры в одной квартире. Россия-
старшая, Беларусь - младшенькая, умница и
работящая, ну а Украина - красивая, но б**дь
конченая, каждые три года - развод, майдан, новый
мужик...
Ну терпели - родная же, но тут негра в дом
притащила, говорит-любовь у них, обещал жизнь
красивую в Европе -гламур, а пока надо его у нас
прописать и комнату на него оформить, ну
естественно, мы понимаем что это аферист - на
жилплощадь разводит, пытаемся мешать, так она -
дура тупая от семьи отказалась, врагами нас
считает, думает мы ее счастью с негром завидуем.
Вот и думаем, то ли шлюха, то ли идиотка...

Автор: _Michail_ 8.8.2014, 8:40

Автор: CODerSPB 9.8.2014, 23:09

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!

Автор: detalex 24.8.2014, 11:06

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович))))

Автор: CODerSPB 7.9.2014, 10:39

- Владимир Владимирович, Как так получилось что ваши десантники оказались на территории Украины?
- Чисто случайно. Карту перепутали.
- Они у вас что, дибилы, в картах не разбираются?
- Почему, разбираются, просто взяли новую… на 2015 год )))

Автор: CODerSPB 7.9.2014, 19:20

Порошенко: "Пошёл на хрен!".
Путин: "Сам пошёл на хрен!".
Песков: "Позиции сторон, как никогда, близки".©

Автор: CODerSPB 9.9.2014, 12:44

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

Автор: CODerSPB 15.9.2014, 9:51

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

Автор: _Michail_ 17.9.2014, 10:51

С просторов

Автор: detalex 17.10.2014, 19:26

http://www.youtube.com/watch?v=AyNqDnXxAow&app=desktop

Автор: detalex 12.11.2014, 23:30

Мама собирается на работу. Дома остается дочка шести лет.
- Доченька, я на работу, а ты запри дверь и никому не открывай!!
- Хорошо, мамочка!
Мама вышла за дверь, думает: надо проверить. Стучит.
Дочка:
-Кто там?
Мама (грубым голосом):
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Минутное молчание, затем басом из-за двери:
- Идите на фиг, мы углем топим!!!

Автор: CODerSPB 8.12.2014, 11:53

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Нет. Застрелить тебя хочется!!!

Автор: detalex 16.12.2014, 20:38

На злобу последних событий (санкции, обвал рубля...)




Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит «этот год был тяжелым и полным трудностей».
В этот раз он, наверное, просто будет пять минут стоять молча и переминаться с ноги на ногу, и потом глубоко вздохнет и скажет «это пипец просто»,… а потом куранты…

Автор: Сеттер 17.12.2014, 0:48

Забава в том, что никто (от чиновников/политиков/бизнесменов до работяг/стариков и бомжей) не осмелится критиковать Путина/Медведева, да бы не обвинилив проАмериканизме и проЕвропенизме. То же и оппозиция.
Страна и народ нищает, а провителей хвалим и поддерживаем - ВОТ ЭТО ИССКУСТВО.

Автор: detalex 22.1.2015, 20:37

Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист по газам, и в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
—А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву, и складывайте сюда…

Автор: CODerSPB 6.4.2015, 19:54

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены:
- Аааа! Тут мышь!!! Позвони на ресепшн, объясни ситуацию, ты хоть что-то по-английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшн:
- Хелоу!
- Хелоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Йес.
- Джерри из хиа.

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Автор: Heinc 7.4.2015, 13:43

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Автор: CODerSPB 14.4.2015, 9:58

Mеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, сын спрашивает у него:
- Пап! А почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
Папа (устало, в своих мыслях): - Сынок... Ну работает же! Не трогай! ...и хрен с ним.

Автор: CODerSPB 7.7.2015, 9:58

Штирлиц шел после работы домой и увидел, как маляр закрашивает матерные слова на заборе. "Модератор", подумал Штирлиц.

Автор: Андрей96 5.8.2015, 16:59

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "Да пошел он в ... этот водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела...

Автор: CODerSPB 1.9.2015, 13:21

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

Автор: jouri 1.9.2015, 16:23

Бог и дьявол договорились о строительстве моста между раем и адом. Через месяц дьявол закончил свою половину строительства, а со стороны рая мост даже не начали. Дьявол спрашивает Бога о причинах простоя,а тот отвечает: «Не поверишь, весь рай обыскал - не нашел ни одного строителя!»

Автор: KevinClein 15.10.2015, 2:02

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...

Автор: detalex 17.10.2015, 22:12

Разговор двух белокурых автомобилисток:
- Я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, а вчера узнала, что для этого нужно "аварийку" использовать.

Автор: CODerSPB 9.11.2015, 20:27

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». Повод? У него вчера права отобрали.

Автор: CODerSPB 7.2.2016, 3:22

У Фёдора Бондарчука спрашивают:
- Что Вы скажете по поводу последней работы Ридли Скотта "Марсианин" ?
- Я снимаю шляпу!
- Это всем давно известно. И всё-таки хочется услышать Ваше мнение о "Марсианине"?

Автор: CODerSPB 9.2.2016, 18:09

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

Автор: jouri 12.9.2016, 21:38

Экзамен в ГАИ. Вопрос: перекрёсток. Стоят трамвай, легковая машина, троллейбус и грузовик. Кто первый проедет перекрёсток?
— Мотоциклист.
— Откуда там взялся мотоциклист?
— Да кто его знает, откуда они берутся…

Автор: pkronin 29.1.2017, 19:25

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один XXX...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

=====
Убедительная просьба: всё, кто приемлет подобные анекдоты на этом сайте, нажмите "Спасибо" внизу.
Никаких санкций))), просто статистика.

Автор: !Lnur 30.1.2017, 15:51

Автор: !Lnur 31.1.2017, 22:56

По поводу вложенного мной анекдота:
В этом году зима снежная во многих регионах, везде трудно, но в Уфе просто ж....

Друг работает в сети заправок, на которой заправляются по договору все муниципальные службы по благоустройству города (те что в том числе производят механизированную уборку снега).
Так вот, они до конца 2016 года заправлялись в долг, задолжали десятки миллионов! И всё, с нового года им сказали шишь - без денег не заправляем!
Представьте, новогодние каникулы, валит снег стеной, а спецтехника стоит перед заправками и ждёт когда туда хоть немножко деньжат упадёт...
Так по чуть-чуть и заправлялись.

А когда в эфире местного телеканала корреспондент спросил самого мэра - "Почему техника вовремя не вышла на уборку снега?"
Он ответил что разберётся и накажет эти самые муниципальные службы!
ЗА ЧТО???

Мэр наш позёр телевизионный! Он был прекрасно осведомлён о том что денег на топливо нет, сам же их и не выделил, вернее разбазарил в надежде на авось, что снега этой зимой много не будет.

В общем анекдот жизненный.

Автор: Мася 3.2.2017, 2:12

Такая же ситуация не только в Уфе....

Автор: Oleksey 26.9.2017, 19:17

Объявление в газете Волгограда: "Эротический массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно!"http://volgograd.rusmassage.net

Автор: vasko 30.11.2017, 1:08

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

Автор: ProFanas 18.1.2018, 14:38

как-то так ...

Автор: CODerSPB 23.1.2018, 2:56

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Автор: Forvart 21.2.2018, 10:39

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались"

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу? — Нет, я фотограф!

Автор: !Lnur 21.2.2018, 11:36

Это что было? Новый вид спам бота?

Автор: CODerSPB 21.2.2018, 17:56

это новая игра
он постит каждый анекдот в отдельном посте, я собираю все посты в один и уменьшаю ему кол-во сообщений до 1
кому-то это со временем надоест: или ему, или мне)))

Автор: CODerSPB 22.2.2018, 11:16

Forvart, ты ссылку дай на сайт с анекдотами, мы сами почитаем. Что ты мучаешься?

Автор: CODerSPB 26.2.2018, 16:37

- Ты где?
- Я подъезжаю.
- Куда ты подъезжаешь??? Я тебе на домашний звоню.

Автор: Жезл33 6.7.2018, 17:17

-Милый, ты далеко?
-На остановке, жду автобус.
-А можешь поторопиться?
-Хорошо, буду ждать быстрее.

Автор: genahust 24.10.2018, 10:49

Я бросил пить, и мне открылся
Такой безумный новый мир.
В нём очень много страшных женщин
И пятница - обычный день

Автор: ProFanas 3.12.2018, 11:25

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

Автор: ProFanas 3.12.2018, 11:35

- Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

Автор: !Lnur 3.12.2018, 12:54

Цитата(ProFanas @ 3.12.2018, 13:25)

Автор: ProFanas 3.12.2018, 21:48

Это мрак покрытый тайной...

Автор: !Lnur 4.12.2018, 0:55

А тебе там что, через забор не видно было?

Автор: Ронэн 4.12.2018, 9:04

Цитата(ProFanas @ 3.12.2018, 11:25)

Автор: ProFanas 4.12.2018, 16:36

Цитата(!Lnur @ 3.12.2018, 23:55)

Автор: Танкист33 24.12.2018, 10:00

Зять звонит теще из роддома:
- Мама, а у нас близнецы!
Теща не расслышала и говорит:
- А ты мог бы повторить?
- Мама, ну куда же нам столько!

Автор: ProFanas 20.1.2019, 16:27

Шёлковое нижнее бельё графини Mountbatten, 1940 год.
Кто там в промежности?

Автор: Invictus 24.5.2019, 12:27

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.

Автор: ProFanas 23.1.2021, 19:45

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить.

Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

Автор: jouri 25.1.2021, 7:41

Эта шутка у немцев была не о Мазде, а про дорогой бензин, если что.

Автор: Invictus 31.3.2021, 20:34

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Автор: Invictus 19.7.2021, 19:31

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.

Автор: Invictus 29.8.2021, 19:59

Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер?