Подтверждаю, буду скорее всего один.

Без штатного Головного Устройства работать будет. Я штатное радио снял и купил ГУ в интернет магазине. Все работает.

[attachment=11250:WP_20170...5_13_Pro.jpg]

Вот фото как обещал, делал на телефон.

День добрый! Вчера сделал процедуру описанную выше и...... Барабанная дробь...... Короче теперь информационный дисплей работает на всю катушку. БК фунциклирует. Огромное спасибо собрату "Шкуренко" .

[attachment=11160:359910643.gif]

Вы родились в тот самый месяц,
Что открывает новый год.
Когда нам ёлки ярко светят,
И звонко празднует народ.

Желаю вам, чтоб в зимней стуже
Вас согревал любимый друг,
Чтоб человек, всегда так нужный,
Вас обнимал под сердца стук.

Чтоб было вечное везенье
И в январе и круглый год.
Я вам желаю в день рожденья,
Чтоб вам сопутствовал доход.

😂😂😂 Во даёт, а!!!
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Случай из жизни. Я учился в мед. университете, и профильный предмет у нас преподавал старичок – Божий Одуванчик. Его все очень любили, потому что он никогда никого не «валил», и на экзаменах помогал наводящими вопросами и подсказками. В моей группе учился Коля – очень веселый парень! Он всегда сидел на первой парте, и как только дело доходило до практики, вызывался добровольцем. Мы всегда на нем тренировались делать перевязки, накладывать жгуты и прочее. К этому все так привыкли, что других кандидатур на роль больного даже не рассматривали.

И вот представьте себе следующую картину: начинается пара, наш старичок выходит к доске и пишет на ней тему урока. Когда мы ее прочитали, чуть не попадали со смеху. Догадались, что он написал? Правильно, «КЛИЗМЫ»! Сперва раздался первый подавленный смешок, а затем вся аудитория разразилась смехом. Преподаватель не понял, с чего все смеются. И тогда мой сосед ему сказал:

— Да мы вот представляем, как практика будет проходить. А то наш Коля, КАК ЖОПОЙ ЧУВСТВОВАЛ, сегодня не пришел на пару!

Старичок смеялся до слез! А когда успокоился, сказал:

— Ну раз такое дело, тогда сегодня мы с вами разберем теорию. А ПРАКТИКУ ПО КЛИЗМАМ устроим, когда Коля придет!

Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

Павел с днем рождения от души поздравляю! Всего всего и много много.

День добрый я почему то решил что афтодок это фото отчет. Вот и написал что выложу как поменял.

А вот ещё в старом телефоне накопал
[attachment=10537:IMG_2015...7_WA0001.jpg]

[attachment=10516:_______.jpg]

День добрый . Резьба м10х1,25 . Кто не знает 1,25 это шаг резьбы. Nikson05, это ответ на твой вопрос.

Привет. Сам с мерительным инструментом не дружишь? Или как вариант возьми гайку м8 или м10 и попробуй накрутить. У резьбы м8 основной шаг 1,25 мм . у м10 шаг 1,5мм.Если не разберешься , я в субботу померю и напишу тебе.

Теперь милости просим к нам на нижнюю Волгу. От Саратова и до Астрахани есть что посмотреть. Ехать нужно в конце августа начале сентября. Предварительно посмотрев в интернете когда у нас в Камышине арбузный фестиваль. Это грандиозное зрелище , О нём не расскажешь ,его нужно видеть своими глазами. Проводиться уже семь лет подряд приурочивается ко дню города. Чего только стоит " Арбузное мочилово" ( две команды забрасывают друг друга ,правильно! Арбузами). Скажете кощунство, не соглашусь их у нас столько , что можем себе позволить и такое. Соревнование на самый большой выращенный арбуз, победители весом более 22 кг. Или забава , сколько сможешь унести голыми руками заберешь даром. И наесться можно от пуза.

Андрей, прими и мои поздравления. Бесспорно заслужил.

Вечер добрый. Наверное и мне с самого начала стоило представиться, но я как то сразу полез в технические разделы. И так зовут меня Игорь проживают в Волгоградской области г. Камышин ( Родина А. П. Маресьева , славен арбузами, крупнейшем в Европе хлопчато-бумажным комбинатом и др.). Приобрёл Мазду5 в июле 2015г. До неё юзал Хенде Акцент 2004 г. автомат. Вышло так, что бывший владелец пяточки приехал ко мне по вопросу ремонта ходовки. Заказали запчасти договорились о сроках и цене работ. После ремонта он мне сказал, что будет продавать. Естественно я не упустил своего счастья, тем более , что задумывался о смене авто. Мы в семье все рослые и акцент стал маловат для нас (денежки собирал). И вот через две недели после разговора я её купил. Пробег составлял около 100000 год выпуска 2007 приобреталась в Маджоре. Вот такая вот история.