Мне так нравится этот анекдот Опции

[CODerSPB]

Штирлиц шел после работы домой и увидел, как маляр закрашивает матерные слова на заборе. "Модератор", подумал Штирлиц.

[Андрей96]

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.
Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем...
Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =)
Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "Да пошел он в ... этот водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела...

[CODerSPB]

— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

[jouri]

Бог и дьявол договорились о строительстве моста между раем и адом. Через месяц дьявол закончил свою половину строительства, а со стороны рая мост даже не начали. Дьявол спрашивает Бога о причинах простоя,а тот отвечает: «Не поверишь, весь рай обыскал - не нашел ни одного строителя!»

[KevinClein]

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую… НА ПАМЯТНИК!

— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...

[detalex]

Разговор двух белокурых автомобилисток:
- Я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, а вчера узнала, что для этого нужно "аварийку" использовать.

[CODerSPB]

– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». Повод? У него вчера права отобрали.

[CODerSPB]

У Фёдора Бондарчука спрашивают:
- Что Вы скажете по поводу последней работы Ридли Скотта "Марсианин" ?
- Я снимаю шляпу!
- Это всем давно известно. И всё-таки хочется услышать Ваше мнение о "Марсианине"?

[CODerSPB]

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

[jouri]

Экзамен в ГАИ. Вопрос: перекрёсток. Стоят трамвай, легковая машина, троллейбус и грузовик. Кто первый проедет перекрёсток?
— Мотоциклист.
— Откуда там взялся мотоциклист?
— Да кто его знает, откуда они берутся…

[pkronin]

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
- Был у меня в роте один XXX...
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

=====
Убедительная просьба: всё, кто приемлет подобные анекдоты на этом сайте, нажмите "Спасибо" внизу.
Никаких санкций))), просто статистика.


Сообщение отредактировал CODerSPB - 30.1.2017, 1:50

Причина редактирования: Ржевский! Сдается мне, вы сайтом ошиблись...

[!Lnur]

 IMG_20170127_WA0000.jpg ( 39.49 килобайт ) Кол-во скачиваний: 58

[!Lnur]

По поводу вложенного мной анекдота:
В этом году зима снежная во многих регионах, везде трудно, но в Уфе просто ж....

Друг работает в сети заправок, на которой заправляются по договору все муниципальные службы по благоустройству города (те что в том числе производят механизированную уборку снега).
Так вот, они до конца 2016 года заправлялись в долг, задолжали десятки миллионов! И всё, с нового года им сказали шишь - без денег не заправляем!
Представьте, новогодние каникулы, валит снег стеной, а спецтехника стоит перед заправками и ждёт когда туда хоть немножко деньжат упадёт...
Так по чуть-чуть и заправлялись.

А когда в эфире местного телеканала корреспондент спросил самого мэра - "Почему техника вовремя не вышла на уборку снега?"
Он ответил что разберётся и накажет эти самые муниципальные службы!
ЗА ЧТО???

Мэр наш позёр телевизионный! Он был прекрасно осведомлён о том что денег на топливо нет, сам же их и не выделил, вернее разбазарил в надежде на авось, что снега этой зимой много не будет.

В общем анекдот жизненный.

[Мася]

Такая же ситуация не только в Уфе....

[Oleksey]

Объявление в газете Волгограда: "Эротический массаж грузинский, армянский. Красивым девушкам до 25 лет - массаж бесплатно!" (IMG:https://m5club.ru/forum/style_emoticons/default/laugh.gif)

[vasko]

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

[ProFanas]

как-то так ...
 navi.jpg ( 64.04 килобайт ) Кол-во скачиваний: 37

[CODerSPB]

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

[Forvart]

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались"

«Хитрый план Путина», безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает…

- Вы русский?
- Русский, но не совсем.
- Вы закрыли зарубежные счета?
- Закрыл, но не совсем.
- Недвижимость у вас за границей есть?
- Есть, но не совсем.
- Вы коммунист?
- Не совсем.
Это было интервью с не совсем кандидатом в не совсем президенты не совсем Грудининым.

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Блондинка—фотомодель снимается на календарь. Фотограф: — А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица. Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф: — Ничего—ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

— Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О. Вы, наверное, мастер по джиу—джитсу? — Нет, я фотограф!

[!Lnur]

Это что было? Новый вид спам бота?